Min blick fångar detaljer, fäster sig vid färg, rörelse, form, skönheten i det lilla. Jag följer skeppets fladdrande flaggor med blicken medan vi åker förbi, fångas av ett liten dun som  far genom vinden eller fladdrar från en gren, ser lövets dans i en osynlig virvel, förundras över skatfjäderns blå skimmer, över pärlemorskiftningarna på duvans hals, ser ett stilleben i sanden av en pytteliten gul snäcka intill den lillfingerlilla skölden från en död krabba, en knappt synlig sjöstjärna, en snöflinga som landar på vanten. Småsaker. Ett litet paletthjärta mellan stenarna i asfalten, gatkamomillen i trottoarkanten, en bladrosett intill en husvägg, trollsländans vinge i mossan, den lilla sländvingen i soffan, som sedan försvinner i en il från fönstret. Den blå blomman mellan fimparna under en papperskorg.

Överallt finns det skönhet. Överallt finns det något att se, något som fångar blicken. Ögonblicken. Om man är närvarande. Om man vill se. Det är en förmåga som går att träna upp.

Jag ser, jag upplever. Det är en lycka att förundras.

Vissa dagar känner jag rädsla inför mettameditation. Irrationell, som rädsla ofta är; känslan är verklig men utan orsak. Som om orden skulle kunna vara annat än varma, som om det skulle kunna finnas skada genom dem. Hjärtat slår så hårt att pulsen får trumhinnorna att vibrera (så känns det), impulsen är att fly och önskan att någon skulle lägga handen på mitt hjärta och säga orden till mig. May you be safe. May you be peaceful. May you be kind to yourself. May you accept yourself as you are.*
Det är det såklart ingen som gör.

Efter ett stunds upprepande med djup och uppriktig omtanke och vilja att ta emot kärleksfull vänlighet så mjuknar jag. Rädslan ger efter tillräckligt för att jag ska vara riktigt här. I mig. Trygg vet jag däremot inte om jag är. Men 3 juni är inte en dag för det. Inte än, uppenbarligen.

*Det var fraserna i dagens meditation.

Samma sak varje år: deklarationsångesten. För det räckte inte med att lägga ner verksamheten, avregistrera firman och återföra periodiseringsfonderna för att få den enkla SMS-deklarationen. O nej. Först efter några år förstod jag varför jag måste deklarera näringsverksamhet och varför den räknas som aktiv, trots att verksamheten inte finns kvar: min SGI baseras på inkomster från åren som egenföretagare. Och så länge jag har sjukpenning tycker Skatteverket att verksamheten bedrivs aktivt, trots att det enda som händer där är att FK betalar ut en sorgligt låg sjukpenning (i sig en stress, men en annan). Åtminstone tror jag att det är så; det är något som deras handläggare inte själva varit klara över. Jag hävdar envist varje år att verksamheten bedrivs passivt, eftersom jag inte bedriver den alls, får framåt sensommaren något brev om att de anser att den bedrivs aktivt, och så rycker jag på axlarna. För jag kan ändå inte göra något åt det.

Några år har jag helt sonika gått ner till skattekontoret och bett om hjälp att fylla i rätt blanketter och rätt rutor, det brukar ta dem några minuter. Nu använde jag mig av det som årets mall, för jag vill bara bli av med det och förstår ändå inte vad jag skulle göra annorlunda. Det enda som skiljer sig från i fjol är redan förifyllda uppgifter. Vid skatteberäkningen står det på mycket mer minus än vad jag förstår, men det stämmer när jag tänker på skattenivåer, och jag kan som sagt ändå inte göra något åt det. Det är inte som om jag kan sätta in en extra skatteinbetalning på kontot. Det jag inte kan göra något åt (jag upprepar mig) får bero.
Det hela går ganska snabbt även när jag kontrollerar, fyller i och skickar in uppgifterna – som alltid är det prokrastinering och distraktioner som tar tid – så det är inte deklarerandet i sig som egentligen ger ångest. Eller jo. Eller nej.

Jag vill göra rätt för mig. Jag vill fullgöra mitt ansvar och därför både deklarera korrekt och betala in rätt skatt. Underskottet känns inte bra. Att inte veta om jag gör något fel (eller varför värden från flera år tillbaka är vad de är) känns inte bra. Men jag måste släppa det. Det känns inte bra och det är ok.

Mest av allt handlar det om att jag inte förstår. Jag minns inte hur man gör det här, jag kommer inte ihåg bokförings- och skatteformulärsspråket, jag blir akut dum. Och jag har kunnat. Det var alltid jobbigt med bokföring, årsbokslut och deklaration, med alla kvitton och papper (samlade i datumordning i kuvert, ett för varje månad – en strukturerad version av att samla på hög) men jag kunde det. Jag förstod. Att veta att jag har vetat men inte längre vet är hemskt. Det är som om kretsar i hjärnan kopplades bort och försvann den där våren och sommaren för sex år sedan, eller i något av skoven av depression och trötthet. Minnet blev ihåligt. Minnen kan försvinna, har försvunnit, försvinner. Det skrämmer mig.

Men för i år är deklarationen avklarad. Kan jag bara få en inkomst av tjänst under så lång tid att det ger SGI, så kommer jag kanske om två år kunna klicka in deklarationen på tio sekunder. Hoppas.

Innerligheten som fanns, vart tog den vägen? Den fanns i samtal och flöden, då. Förut.

Klimatet är ett annat nu. Tonen en annan. Det är flyktigt, oengagerat, ytligare, nära till cynism och elakheter; mer ”jag, jag, jag” än intresse för samtalen, dialogerna, mötena. Men jag är inte en annan.

Jag saknar det innerliga.

Varje månad, samma sak. Klumpen i magen sista veckan när pengarna är i stort sett slut och det bara inte går ihop. Försöket att spara till nästa månad misslyckas än en gång. Byebye det undanlagda. De där sakerna som kräver sparande får vänta lite till. Att köpa nya linser, klacka och laga skor, kläder, den nya boken jag vill ha, presenter till barnkalas, en matta, adventsljusstakar…

Jag får inte ihop det. Det går aldrig ihop och det är en ständig stress. När det så gått en liten bit ur den näst sista kontaktlinsen, så att det plötsligt blir akut med nya (nästa vecka) vill jag bara sluta andas. Tårarna bränner. Skammen bränner värre.

Nästa månad ska jag bli bättre. Nästa månad ska jag leva stramt och planerat, inget extra. Jag borde kunna bättre. Jag borde vara bättre.

Nästa månad är jul. God jul.